文：梁敬之
婚姻及家庭治療師及認可督導
每人應照上主你的天主賜與你的，依自己 的財力，奉獻禮品。（申命紀16:17）
這是一對30多歲的夫婦，中學時期開始談戀愛。結婚好幾年了，仍未有孩子，在日常生活中沒有甚麼大爭執。兩人都是基督徒、專業人士、有教會生活之餘、也有穩定的工作及收入、身體健康、兩人的家人也沒甚麼令人擔心的地方，所以，可以一年一起去幾次旅行。在一般人眼中，這對可算是幸福夫婦，但他們的關係總是不對勁、丈夫甚至開始有點抑鬱病狀。
丈夫對太太說：「那天我們吃飯後，我想一個人散步一會兒。雖然妳沒反對，但我看見妳轉身回家時，我知道妳很難過。」
太太說：「我沒有難過呀！我們結婚之後無時無刻都在一起，基本上，我們沒有分開過。那天你說要一個人走走，我想我應該享受一下自己的時光。」
「但我知道妳是不開心的。」
「我沒有呀！」
「妳有呀！妳沒有朋友、沒有興趣！」
「我已經說過很多次，我沒有不開心！為甚麼你不相信我？你自己也沒朋友、沒興趣：我覺得你不開心才是真的，為甚麼你不把心事告訴我？你是否不愛我了？」
＊ ＊ ＊
如果兩個人過份依靠、專注對方，會忽略發展自己的需要和獨特。久而久之，個人的朋友、興趣、理想等獨立自主的素質會萎縮。當兩人的獨立能力減低時，他們之間的關係也會發展不良，因為沒有健康、獨立的「你」和「我」，是不可能有健康、穩固的「我們」。
這話說來簡單、道理易明、但實踐起來卻是困難重重。因為每個人都不一樣，每段關係都是獨特。
很多人認為，在親密關係中保持自己等同自私或自我，是傷害關係的毒素。其實，在親密關係中，根本沒有完全彼此獨立這回事。因為伴侶之間一定互相影響。其中一方做一個決定，若得不到另一方的同意或合作，事情不會發展順利。當相方的意見有衝突時，大家必須有健康的界限、連繫和獨立自我，才能在保持自己的觀點的同時，能夠尊重對方的立場，並放開地跟對方一起找到共同點。
在困難中做到這些功夫，需要很多的訓練。
很多伴侶在親密關係中，不願意獨立自主，美其名是無私的愛，其實可能是恐懼成長、分離，是脆弱和不安全的跡象。
無疑，幸福婚姻的基礎是伴侶兩人都把他們的關係放在第一位。如是這說，雙方把對方的幸福感，自尊心和脆弱放在首位。那麼，兩人都需要相互關心、對對方敏感、接納對方的獨特性和修補關係。
在上述夫婦的關係中，他們互相否定對方的情感和需要，激化雙方的不安全感。如果他們以相互尊重及接納的態度對待他們的關係、各自的獨立自主、情感和觀點，他們可以一起探索「我」、「你」及「我們」不同的需要，為婚姻關係帶來動力。
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