文：梁敬之
婚姻及家庭治療師及認可督導
……各人要背負自己的重擔。（迦拉達書6:5）
這對夫婦的年紀相差比較大。他們相識時，女的在唸高中，男的已離校及工作好幾年了。所以，男的負起大哥哥的角色和責任，對女朋友百般呵護照顧；除補習功課外，也給她很多待人處世的指導。
女的中學畢業幾年後，他們結婚了。有了孩子以後，丈夫想太太全心照顧子女，所以要求太太辭職當全職媽媽。自此太太全心相夫教子，丈夫則專注事業；男主外、女主內，一家四口樂也融融，很是美滿。
但隨着子女日漸長大，夫婦兩人的長輩身體相繼出現病況，生活壓力越來越大，夫婦關係隨之緊張起來。
太太想出外工作，幫補家用；而丈夫認為一雙年幼的子女，需要太太全心全天候的照顧，所以堅決反對。財政及教養子女成為他們主要的衝突點。多年來，他們的焦點都放在如何解決這兩大問題上，相方都不退讓。因此陷入僵局之餘，婚姻關係開始瓦解，太太患上抑鬱症。
由於他們處於冷戰，不願說話，我把話題拉開到他們的父母親，因為我知道他們都很孝順。當提到老人家，另一個景象浮現，讓我更了解這對夫婦。
太太開口說：「他呀，是個模範孝子，對父母千依百順，非常尊重老人家……」
我立即捉住機會說：「這是妳欣賞他的優點？」
太太被我打斷說話後，停了一下，望一下丈夫，對我說：「是的。他追求我的時候我仍是中學生，好怕自己年少無知，被人欺騙。但見他非常孝順及尊重老人家，所以我相信他是個老實人。」
丈夫聽到太太說這些話，雙手緊握、咬着口唇、雙眼通紅、目泛淚光。
太太繼續說：「但他太孝順了！只要他的父母來一個電話，他就會立即趕回去探望他們。為父母做事，不論大小、都一定要親力親為！我不知跟他說了多少遍，有些工作可以外判，可以叫他的弟妹做呀！這對父母，他們都有份呀！」
「這位是忠信孝義的大哥？」我說。
「唉……他何只忠信孝義，簡直是救世主，獨力把全世界的重擔都背上了！每次一家人吃飯，他總要搶着買單，不肯讓弟妹分擔費用，他說因為他是大哥喎。」
「妳跟他說吧。」我鼓勵太太說。
太太轉向丈夫投訴說：「大哥大，你知不知道我們很手緊呀！你知不知道你去幫老爺奶奶，一去整日，我在家裡照顧兩個小孩，好辛苦呀，你有沒有想過你自己都有頭家呀……」
眼見這樣下去情況會惡化，我對丈夫說：「先生，我都是大哥。有時候，當大哥是很累的。當一個忠信孝義的大哥，更是困難。」我再對太太說：「當大嫂，也不容易。當一個忠信孝義的大哥的太太，有時好無奈。」
丈夫含着淚，吐了一句：「累，真的很累。」
我回應他說：「你累了多少年？有人明白你的累嗎？」
丈夫搖搖頭，說不出話來。
我說：「我們當男人、大哥的，往往覺得要照顧上下左右，弄到自己五癆七傷的，才配得上男人、大哥大、大丈夫的稱號。」
丈夫說：「你說得對。我做男人就要頂天立地。不管有多辛苦，我有責任照顧家人、父母、妻兒。」
「所以，你非常照顧太太？」我問丈夫。
「當然呀！如果我不照顧她，誰照顧她？你知道嗎？當年我跟她談戀愛的時候，不知有幾多閒言閒語。所有人都說我們沒好下場，有的更說我存心欺騙無知少女，只想佔她便宜！我發誓不管付出多大代價，都要愛太太一生一世、令她幸福快樂。」
我對丈夫說：「你對太太說吧。」
丈夫對太太說：「我很愛妳、子女、家人，妳知道的。這麼多年來，我一直很努力，全心全力地照顧你們，擔起這頭家。但見妳仍是不快樂，我很痛苦，不知怎算。」
夫婦兩人一起哭泣起來。丈夫連忙給太太遞上紙巾，太太也接受了。
我對夫婦說：「先生，你可否試試不那麼忙。太太，妳可能要練習一下，動作比妳丈夫快一點。
＊ ＊ ＊
當在婚姻或家庭系統中，其中一個很有能力的人，獨自地把婚姻或家庭裡的大小事務、情感、經濟、關係等等的責任都背負起來，他/她會成為一個主導者。在管理的角度來看，這種「照顧者」跟「被照顧者」的相處模式是很有效率的，一來決策過程簡單快捷，二是角色及職責清晰。但如果長期如此，不管照顧者有多大的能力或資源，也會有疲憊窘困的一天。而被照顧者因長期沒有決定權和發展自己的能力，他們會缺乏自信，因而無法有效地表達自己的意見，堅持自己的立場。
如果這種互動模式長期地僵化定型，除不能令自己、配偶及家庭系統中所有的成員成長外，也不能建立有效的團隊。
要有效地建立婚姻或家庭，需要每位成員都要用自己雙腳或方法站起來，走自己的路。除每人需要愛惜和照顧自己之餘，也要讓自己及他人負上應當的擔子及責任。
婚姻及家庭在不同階段有不同的挑戰。因此，各成員有時手牽手、有時分散、有時圍圈、有時互相背負扶持、有時輪流作主當領導，以不同的隊形，才能面對人生路上種種不同的挑戰。
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