Month: May 2019

文：梁敬之 婚姻及家庭治療師及認可督導 他們不但不側耳細聽，反倒依照自己的計謀，隨自己邪惡的心生活，頑固不化；不以面向我，卻以背向我。（耶肋米亞7:24） 丈夫說：「多年來，我不斷的努力，不斷嘗試改變自己甚至我的家人去迎合妳，但妳總是看不見……我低聲下氣的跟妳說：『妳不要再聽那些所謂媽媽群組、其實是八婆圈裡的人的意見了。因為她們都是婦人之見，說的完全沒根據、也不科學，只是一大堆是非、廢話而已。』但妳卻從不聽我的！」 太太反駁說：「你兇神惡煞，殺氣騰騰的要我跟朋友絶交，這算是低聲下氣嗎？你總是要我順從你，但你有沒有聽我的呢？那麼多年來，從我們結婚開始，我就好聲好氣地提議我們一起上課。我們教會有很多很好的培育課程、夫婦班、講座、避靜、朝拜聖體…很多教友都讚好。即使你不相信我，你也應相信眾多好人的口碑呀！難道他們都是傻瓜？世上只有你最聰明？你記得多年來你怎回應我呢？你從來不答應我，總說這些活動很悶、無用、無聊。但你永遠又不參加、不開放，那麼，這些活動對你來說怎會不沈悶？怎會有用？就舉梁先生的課程為例，我花了多少努力才拉到你來參加！你自己也說這課程有用呀！如果你肯聽我講、早點參加課程、學多點知識，我們就不會弄到這地步。」 丈夫說：「妳說得對呀！梁先生的課程當然好，因為他是專家，說話有根據呀！不像妳那些姨媽姑姐，只懂搬弄是非，不知所謂……妳只是聽妳的所謂專家的意見，那妳有沒有聽過我的意見呀？我到底有沒有把我，即妳的老公，放在眼內？好，妳也說梁先生說話有道理，但我又不見妳有跟着他的教導在生活中實踐……」 我對夫婦說：「請你們不要拉我落水，好嗎？」 ＊                          ＊                                  ＊ 有些夫婦的相處方式是面對面、有的是一個背負起另一個、有的相擁在一起、有的一高一低、有的互相疏離，而很多夫婦是互相背對背的互相撐着。 台灣繪本作家幾米在他的一本以愛情為主題的《你們我們他們》作品中，畫了一雙男女，互相背對背的依偎着，更好說是支撐着。幾米寫道：「當我們決定就這樣荒唐靠在一起，悲劇已然開始。我重心漸漸地移到你身上，而你的平衡也依賴着我的重量，我們畸形地相依偎着，一如我們殘缺的愛情，誰也不會倒下，卻誰也母站不直，誰也不能離開誰了……」 一對或情侶或夫婦，各人來自不同的原生家庭、擁有不同的生活經驗和理念，自然不過地兩人有不同的價值觀、眼光、優次和處理問題的方法。如果大家都開放、具彈性、兩人可以互相補足和訓練、成為團隊。但當兩人自顧自己的關注和視角，他們容易會忽略、不理解、甚或否定對方的觀點、繼而互相想把對方拉往自己的一邊，產生權力鬥爭。在互相不斷拉扯仍不得要領之下，兩人容易轉向逃避、彼此疏離、各自生活、孤單寂寞的感覺油然而生。 俗語有云：「贏得道理，輸掉關係。」基本上，我們都想對方聆聽、明白及接納自己的意見。因此，我們往往以提升聲調語氣、擺出強硬姿勢、衝擊對方的底線、矯正對方的錯誤，希望藉此可以改變對方。可惜，這些都是錯誤的方法。 我們可以用下列三個原則，讓對方明白自己的觀點。 一、當表達感受，看法和經驗時，不要使用指責或攻擊性的說話、包括語氣、身體語言，高高在上的姿態。採用柔和的表達方式使對方放下防衛，從他的世界出來，跟自己一起找到共同點。 二、每次交談只專注於一個問題。一對夫婦要處理的問題的確很多。雖然我們很想爽快、決斷地、即時地解決所有的問題。但是，我們越想在短時間解決越多的問題，可以解決問題的可能性就越小。相反，每次商討只專注並深入地討論於一個事件，，成功的機會越高。 三、辨認及保護伴侶的爆發點。不管我們是否喜歡或接受，我們每個人都有死穴，只要這些死穴受到刺激，我們的情感會爆發、變成非理性、衝突更可能隨之升級。期望自己或伴侶放下過往的經歷、陰影和切除爆發點是不切實際的。相反，我們可以用憐憫、温良的方式來保護伴侶的爆發點、避免衝突惡化。 背對背的依偎能我們看不見對方的容貌、需要、觀點、脆弱。如果大家能轉身相望、開放地認識對方，那麼，儘管兩人是何等難以相處，相方仍可以努力地建立關係。否則，我們可能會以為對方冥頑不靈、以自己的知識或「真理」傷害對方、破壞關係。